Profiel van 旺财我不仅是我Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
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旺财生病好不容易春光明媚了，旺财病了。小胖手被扎针得肿起来，小肚子胀的跟锣鼓一样，一个晚上抱着她让她能好睡，心里难过得能帮她受过。早上5点阿姨接班，我回家梳洗睡觉，起来就接到妈妈电话说爸爸发热，疑似淋巴炎，中年！这样的感觉又一次压到肩头，真是岁月不摧人，事情催人老啊。
    从周五到周一，一个假期就这样病病歪歪地过去了。不过到周日，貌似陈旺财小姐已经好了，经常打着生病的旗子要求吃巧克力和饼干，吃粥的时候喊肚子痛，吃巧克力却悄无声息就一块半块没了，我威胁她不能骗人，尤其是妈妈这样的老实人，她两眼望着窗外，不理我的咆哮。晚上精神甚好，要求我拿出陈年“珠宝”给她装扮玩耍。下图为戴着我的长耳坠和项链和珍珠发带。
      只有两个字“妖精”，生病都不能磨灭她爱美的渴望之心啊。
周一听说王小勇也生病了，真是一对同病相怜的小鸳鸯啊。 节后小记猛看一下，好像过了年还没发表过任何言论，总结了一下原因，主要是：伤了。
从简姐、温阿姨接连离开回家过年以后，我就彻底迎来了当娘的日子。如果说从旺财出生到现在，我这当娘的还是有掺水的话，今年过年可真是真价实货的了：每天平均7点，旺财就爬起来叫唤一下：妈妈！我马上拍她好生劝慰：再睡一会儿再睡一会儿，妈妈好累哦！通常旺财会再倒下假寐或真瞌睡若干时候。8点不到，开始正式发起起床令：温阿姨呢？温阿姨在哪里？我内心呻吟一下后，假装没听到。三五分钟或若干分钟后，旺财采取第二套方案：妈妈妈妈，咯咯咯起床了，旺财要尿尿。我心想，你揣着尿布呢，不怕，继续不理。两分钟后，旺财开始第三套方案：爬到我身上，猛烈摇晃，妈妈妈妈，旺财要大便！此时我只能本着大便事大，睡觉事小的原则，痛苦地起床了--当然，通常结果是，旺财又不要大便了。
然后开始早上的流程：清洗旺财的玉臀，更换每日华服（此处需看旺财当日心情，花费8分钟或半小时不等，通常需要展开满床满房间追捕活动），由于旺财经常幻想现在是夏天，只需要穿个性感贴身小马甲（购自H&M，粉红色棉质贴身小背心，非常显身材，为旺财最爱服装。此处说明，因阿姨经常把背心叫马甲，已无法更正旺财的说法）就能划手划脚地出去了，所以还需要把旺财直接抱到窗口让她明白冬天的含义才能有助于开展下一步工作；另外小妞已有自己的审美观，她认为所有红色的、有亮片的、闪闪的、露胳膊露腿的、有花的，就是美的，而我喜欢的藏青的、小圆点的、白色的都是“好难看！”因此对于着装经常要和为娘的进行激烈地争执！NND，反了你了！才屁大的人，那要18岁了岂不是每天要打一架了吗？！
然后刷牙--就是把牙膏吃下去；洗脸--就是为了抹香香做准备，抹护肤品--此过程需要我眼明手快，从旺财手下不断抢夺各类瓶瓶罐罐。
然后为娘开始准备早饭：各种粥和鸡汤炖蛋，同时连哄带骗伺候旺财陈小姐吃鱼肝油和钙水，之后开始漫长的早餐。
早餐结束通常是10点。
如果在家，旺财会适当地提出建议：要看米菲兔吗？要看米老鼠吗？要看公主吗？通常答案是：NO!旺财锲而不舍地、加重语气地继续建议：看米菲兔吗？看米老鼠吗？看公主吗？答案：NO！旺财怒了，挥舞着小拳头：看米菲兔！看米老鼠！看公主！结果：屈服了。当然其实我也能换来一个小时的安静，洗脸换衣服洗衣服晾衣服扫地拖地收拾床铺玩具，期间伺候陈小姐饮水、尿尿或大便。
中饭，把外婆和王小勇外婆提供的蛋饺、肉圆、鱼等和饭混在一起，乱炖一通，开始漫长的、威逼利诱的中饭时间。期间充满柔情和暴力，（此处省略1342个字），总结一下，就两个字：幸苦。
之后，哄骗旺财午睡，如果超过2点未遂，就直接进入下一步：出去玩玩。以乱逛乱看为主，以手抱为主要行进方式。直接结果为，我的腰......直至今日仍未恢复。
乱塞过晚饭以后，打道回府，在浴缸里从甜甜蜜蜜卿卿我我互相说爱你玩小鸭子潜水到展开肉搏战（因旺财同志不喜洗头及被搓澡）旺财明确指示我：你自己冲水好了，你自己搓老肯好了，旺财不用理你了。结果当然只有一个：武力就是权威！
上床后睡觉前是一天中比较温馨和平的时刻，因爆竹声声，旺财表示：害怕得要命，妈妈奉旨保护旺财公主，可以趁机满足泛滥母爱温情。然后把大小米菲兔大小KITTY猫摆在床头一列，盖上公主的毯子，在我的耐心耗尽前，一天终于结束了：9点半或10点，最疯狂的一天是11点。
之后是为娘的个人时间，泡澡洗头涂涂抹抹，看书看电视，2点入寝。当中半睡半醒，不时与睡梦中的旺财争夺一番，把被子盖好，并把她的身体拨乱反正，避免掉下床的事件重演......然后，7点了......
如此循环，8天。
初七，当听到简姐进门的声音，我和旺财同时欢呼：阿姨来了！我们迫不及待地离开对方，连多看一眼都不乐意。初九，温阿姨正式上班，我们正式摆脱对方，各自投入了紧张有序的新的生活中。旺财和阿姨非常恩爱，能不搭理我就不搭理我，这叫一个幸——福——啊！我心说，麻烦您啦，继续不理我吧，千万别把我放眼里。8天高密度朝夕厮混，伟大母亲的慈爱之情就要透支啦哈哈哈哈哈。
这八天是创纪录的8天，是对本人工作能力新的评估的8天，是与旺财同志展开新的关系的8天，是我们互相重新审视对方存在意义的8天......
在此期间，谨感谢旺财爸的配合，起了或调解、或威吓、或和旺财统一战线、以及煽风点火反抗一娘专政权威的作用；感谢王小勇王子及王大勇国王陛下、婆妈妈皇后陛下、王小勇外公外婆陛下的物质精神帮助，使俩小情人在初五相会一场（虽然王大勇对于二人的感情前途表示悲观），并解决了我们全家若干日的伙食问题。
另外，春节后遗症如下：母方，胃口大开，腰围见长；臂力增强，略显肌肉；睡眠不足，脸色蜡黄，痘痘争先恐后出现；旺财方，饮食不规律致使胖脸略小，但喂饭比较容易些；开始在家里争夺话语权和主导权；希望上学，与王小勇平起平坐--因为她对王小勇的问题都答不上来；开始进入对王小勇的花痴阶段。
表现如下：今天早上，旺财用她的KITTY手机给王小勇打了个电话：王小勇，我要去公园玩了，我们一起在碰碰车那里，好吗？好的，哈哈哈（仰天长笑），再见，88！然后真诚地向目瞪口呆的众看客发出指令：快走！我要和王小勇一起出去玩了！做娘的很悲愤，怎么就臆想到这样了捏？那些娇羞那些姿态捏？
旺财今天两岁好快啊旺财已经两岁了。
两年前的昨天天气还很热，我的肚子大到看不到脚背，肚皮上的花纹清晰可见，隔着肚皮摸得到旺财圆圆硬硬的头、圆圆软软的屁股，还有小小的手，在午夜静静抚摸我的心。妈妈精心地准备旺财的东西，讨我开心也让自己开心。
两年前的今天，早上九点二十八分，旺财张牙舞爪来到人间，我不能免俗地流下热泪，之后旺财睁着一只小眼睛跟我初次见面，不比热水瓶大多少，小脚小手跟面条一样，我们互相报以新奇。还记得可怕的导尿管，不受控制地感觉，一有来探望的人我都觉得难为情；还记得痛苦的涨奶，护士给我一块毛巾让我咬住不要叫，情节堪比《大话西游》里的至尊宝；还记得隔一会儿就不放心要看看旺财还活着吗，总觉得没那么安静吧...还有，就是每天打仗一样的生活，记录她每日喝多少奶，是否有大便，以及我的体重增减和产奶量多少。
一年前的今天，旺财还是个哼哼唧唧的小胖妞，谁是谁也分不太清，路也不会走，光顾着吃。
忽然，今天，旺财已经可以跟我赛跑，会自己喊：预备--跑，只是傻傻不知道要开跑；会把我的头抱在胸前温存假装我是旺财妹妹；会满床打滚耍赖说：我不要我不要，不肯吃饭；会自己挑衣服，并批评我买的衣服不好看，进了商场就不断撺掇我：妈妈试试；会耸肩叉腰走模特；会拍马屁会假哭会看风着色会知道说喜欢；已经有喜欢的人叫王小勇，有喜欢的宠物叫米菲，有个妹妹每天被她抓着头发一起洗澡...
两年，眨眼间的时光，我的头发长了又短，短了又长，卷了又直，直了又卷，体重终于恢复到高中时代，但皮肤不再如新鲜的苹果，心，慢慢老去；爸爸生病又慢慢恢复，眼泪流了一缸又开始重新培养希望；听到不好的消息不会再吃惊愤怒无所适从；感觉被忽略或受伤害不会再伤心指责自责灰暗；房子换了买了装修了，公司又搬家了，每年每年种的桂花今年终于香满花园，葡萄终于结出了果子；旺财的阿姨也又换了一茬...
生个孩子总得来说还是一件快乐的事情，给我的快乐比痛苦要多很多，是我人生收到的最好的礼物，我会毕生对你充满感谢，并发誓爱你至死不渝。
祝你生日快乐，一生平安！
Does that suit you?最近经常看一个新的博客，叫白雪公主的后妈，非常喜欢她的直率不做作，终于忍不住转载了她的一篇：《Does that suit you?》
W. Somerset Maugham在小说Miss King里面对间谍工作是这样概括的：If you do well you'll get no thanks and if you get into trouble you'll get no help. Does that suit you?
我想，这句话也适用做父母这份工作：做得好，你不要指望感谢；有麻烦，你不要指望别人的帮助。每个有责任心的成年人都应该在决定做父母之前问一下自己：Does that suit me? 作为成年人，应该为自己的每一个决定负责任，既然生小孩是你自己的决定，生出来之后对小孩好就是你应尽的义务，没有任何功劳可言，所有期待小孩回报的念头，对我来说，都是可耻的。但我相信，如果父母在小孩童年时已经跟他（她）建立了深厚的感情，小孩长大之后会自然而然对父母好的。一切尽在不言中，最好。 跟那些不负责任或养儿防老心态的父母比，我更敬佩那些坚定地不要小孩的夫妻。 我不懂英文，半猜半装，还要翻阅字典，并辅助金山词霸读懂了上面的英文部分后，更加有感触。
我对旺财的感情都是天生的，因为我比她大很多，懂很多，更何况她是从我肚子里面出来的；因此现在到将来，要强求旺财报答感恩与我，是不理智的。不能因为我付出了多少就要求对方回报多少，无论对小孩还是对爱人还是对家人还是对朋友、同事，都不公平。这两年，从旺财身上我已经深刻体会和感悟了。所以也不再会因为没有得到相应的回报而愤怒。
付出，是我乐意，我爱掏心窝子给你，之后受伤与否都应该与人无关，我不能要求对方也掏心窝子给我，毕竟每个人对于心窝子的看重程度都不一样。一直很赞同亦舒说的，没有升职，怪不得别人，是你努力不够；爱人跑了，怪不得别人，是你努力不够；--不要说是某某耍心机，某某走后门，怀才不遇什么的，真的，只是你不够努力。爱情是另一回事，但之后的经营则与爱情无关，完全是努力与否。耍心机，用手腕，说明他还在乎这份工这个人，他愿意努力动脑子想怎么做更好，当然，目的另计。
比如带旺财出去玩，非常累，但真的是因为我乐意，看着她开心得嘎嘎笑，比吃了什么都补。至于今后她会不会要带我出去玩，我想还是不必了，为了她不累。我努力每周想新花样带她到新地方去玩，吃新鲜的东西，只是想让她的童年更加完美，而不是想我的晚年如何欢度。
上周六，我们就搭了王小勇一家到热带风暴去
下了水就显出年龄段的差别了，王小勇奋勇傲游在碧波水浪中，旺财紧紧吊着我的脖子，路过水帘就大哭：下雨了打伞回家家。为了对得起150一张的门票，只能再咬咬牙花巨款用薯条稳定旺财的情绪。果然，她吃得眉花眼笑，还跟着沙滩上的帅哥跳街舞，天黑也不想回家。还有奇怪的，在家她老人家死活不肯穿鞋子，甘当赤脚大仙，现在到了该赤脚的地方却又缩手缩脚，满地找：鞋鞋！鞋鞋！到了沙滩也不肯下地，还指责我，妈妈脚脚脏。看来目前已有代沟。
上周日，继续我们的餐桌椅选购之旅，到新开的红星美凯龙2500新生活体验馆去。到了此地，旺财又显出了热爱大商场的性情，嘴里喊着：跑跑跑，穿梭往返，并主动跟路过的营业员、保安、其他顾客打招呼，活络得饭也不吃觉也不睡奶也不喝。当然作为老板，我继续不懈地调查了手绘墙纸的市场占有率问题，对商场内的墙纸布艺店进行了踩点明察暗访。期间旺财兴奋地躲起来，幸得路人揭发才被我们找到她藏身之处，惊出一身冷汗。小妞开始长脑子动心眼了要当心了，我马上就要展开和她斗智斗勇的年代了。不过我爸预言，我是斗不过她的。
 下周因工作需到香港去，所以决定继续发挥老黄牛精神，将旺财背过去，不知回来结果如何，不过过程肯定是劳我体肤，权当减肥吧。 记一个平凡普通的早晨早晨8：30，在旺财对于老三样-粥、蒸蛋、肉松表示厌倦，嗯嗯啊啊要吃提子、面包、别斯基、蜂蜜、精油、乳液等台面上、目力范围内的其他物品的要求一一被拒后，我开始跟她进行推心置腹地交谈：
妈：做人是很辛苦的，要压抑很多需要，在不合适的时间地点。比如现在吃早饭，就要先吃粥，饭后再吃些水果...
财：不要不要
妈：你好不容易投胎做人，有很多规矩不是很了解，所以要耐心地学习和适应...
财：打！打！打！
妈：你上辈子是人吗？
财：嗯嗯（含笑不语，做小眯眯眼样子）
妈：你上辈子是什么呢？小鸟？小鸡？小狗？小猫？
财：狗狗
妈：果然！那你做狗狗的时候叫什么名字？
财：旺财！
妈：也叫旺财啊，那生活在哪里呢？上海吗？
财：嗯嗯哈哈%……￥#@!%^&*+（一手指着天，睁大眼睛努力地说明着）
妈：怪不得说话晚呢，原来是小狗不太会说话呢
财：没！没！（摊开两只手，表示无奈）
妈：那这辈子怎么会投胎做妈妈的女儿的呢？
财：嗯嗯哈哈%……￥#@!%^&*+（一只手指着天，睁大眼睛张大嘴巴努力地说明着）
妈：哈哈哈...旺财你好傻，妈妈好爱你哦
财：哈哈哈...妈妈爱
妈：我们好有缘哦，乖，来吃饭
财：不要！打！
......饭碗被打翻，满地狼藉中
妈：小兔崽子！找打啊！
财：哇......mamamama
温馨祥和的气氛被打破了... 我爱旺财旺财爱我上来唱段花痴歌
我爱旺财的头发眼睛耳朵鼻子嘴巴橡皮小胖脸
我爱旺财的屁股脚丫肉肠手指头小大腿
我爱旺财哭笑醒着睡着
我爱旺财耍赖顽皮乖乖
我爱旺财傻傻坏坏臭美耸肩膀
............
旺财爱不爱妈妈？
她好像比较崇拜我，
因为我有长长的头发，虽然很枯，她没有
因为我有胸，虽然很小，她没有，爸爸也没有
因为我每天早上要比阿姨和爸爸要多花一倍时间洗脸抹香香，她没有
因为我可以刷牙，她没有
因为我有很多新衣服，她虽然数量不比我少，但款式不一样，她还是羡慕万分
因为我可以吃很多东西，比如团子粽子棒冰汽水，她不可以
因为我可以去很多地方，经常失踪，她不可以
哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
但她爱我吗？还不能够吧？
不知道
顾不上了，只能管到我自己，爱旺财爱旺财爱旺财爱旺财爱旺财爱旺财......
好像比较弱智，但近阶段就是这么不理智，估计会更加不理智下去，到更年期越来越严重，癫狂不理智到让旺财逃跑  克制和放纵总是克制自己不要太爱人已经成为习惯。所以放纵自己爱衣服、鞋子以及工作。
爱一个人太过累，会失去时间、体力、精力直至自我。尤其在不那么爱你的人面前，失去的还有尊严。但我总是克制的不那么好。
我是一个占有欲望非常强烈的天蝎座，一点点的不爱会蔓延百倍，所以宁愿不要索性不爱不要开始，也不要受到否定的感觉。但总是不成功。
面对你我如何是好？
你是我生的，你实际，简单地表达你的需求和感情，让我现实地明白，即使是用一年的疼痛还有血来爱你，都仅仅是我自己的事情，与你无关。
你与我不相像，我无法从你身上找到我，你不过是借我的身体塑造你的世界，爱你，不过是因为我太爱我自己，以为你是另一个我。
无法责备你，面对你我又一次束手无策。又象回到不被重视的十八岁，成长中的过长的手脚无处安放一样扎手，心中焦急无能为力。无法控制一个人的意志与感情，我理智地明了却感性地无法接受。又象十八岁那年一样，开始问，为什么。
自古痴心大人无情儿，我会这么问为什么为什么为什么到死吗。
回想我的童年，真的是非常乖的小孩吧。从我记事起，在母女问题上我似乎没有做得不妥当，很累，直至二十岁，才让妈妈哭。妈妈是个脆弱的人，我只好成为体贴的女儿。现在面对一个强硬的女儿，我的体贴显得脆弱而多余。
是我索要太多还是付出还太少？
那些不眠不休的夜晚那些着急那些难过那些开心都不是一比一对等付出与得到的，这个公平的天秤座彻底击败我这个独占欲的天蝎，当我一再跟你确认我是妈妈的时候，你不过是轻轻转过头，胖手啪嗒打在我的脸上请我闭嘴--有些事情，真的无法象合同一样明确，更何况合同在很多人眼里也不过是废纸一张。
我不知道是否得到你的全部的爱就是我接下去的人生意义，而且我也知道就算得到了你的专注的爱，再过三十年一样也要渐渐消失，但真的不甘心，那么痛那么痛地生...--还是太爱自己的缘故吧。
算了，不要求你了。你有你的，我有我的，人生。我们相遇，交会时的光芒就是你的每次笑容，照亮我的天空，瞬间或永远。
生了生了，剖腹产，女，六斤半，健康。如想知道更具体情况，视群众意见回复。
请不要问我诸如“成为母亲后的感想”的官方问题，我的回答也是官方回答。
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总之，如果，你不是非常非常非常喜欢小孩，不是非常非常非常忘我，不是非常非常非常无私，建议暂缓考虑这个问题。
总之，如果，没有坚强的后盾，没有全心全意又能干的家人，没有充沛的体力，没有身边充足的爱和关心，建议暂缓考虑这个问题。
总之，如果，再给我一次选择，我会说，不要。
总之，如果，发生任何意外，我会用生命交换她的安全；她要我赴汤蹈火，我不会犹豫；有谁让她受伤害，我会扑上去砍他的头......
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虽然已经知道生完才是麻烦的开始，但在茫茫然的白天或夜里，不知何时是尽头的恐惧感告诉我这不止是麻烦，是对我过去太过自由自我生活的惩罚报复。
认了，变形变胖变丑，存在的主要意义是成为奶牛，每天喝各种汤，吃快要吐的蹄膀、猪脚、鱼汤，不能吃鸡、虾，不能睡，都认了，只要她健康，只要她美，只要她今后可以自由自我地生活，只要－－可能，今后，我还能自我地生活？－－不会了吧......现在求一夜安睡也是奢侈。
旧的我已经被宣告结束，还在恋恋不舍不忍离去，新的我被迫前来，还在茫然徘徊，只剩一个皮囊，臃肿着，苍白着，无奈着。
“别说还有感觉，你我都忠于直觉”，旺财是，我也是，目前我们靠本能判断生活。
有舍才有得今年是闰七月，双倍的燥热，双倍的煎熬－－终于过去了！但愿一切煎熬都值得。八月桂花香浓得让我昏眩，以为还是和往年一样的秋天了，但不管如何，曾经我最不喜欢的秋天，今年让我企盼了很久。
本期的星座分析让我觉得准得不得了：月底，将迎来长达六星期的改变期－－剖腹产的休整期正是42天！－－但所有的天蝎都会因为各种各样的理由经历六星期的改变吗？这个改变期后，我会如何？我爱的人、爱我的人都会如何？我将带来“破坏性的变革”，身边人的生活会被迫改变，计划赶不上变化，他们会快乐还是焦躁？是舍弃还是更加珍惜？惴惴不安，六星期可以改变很多，人心是最不可靠的东西。的确，决定权不在我手中，我的选择非常有限，目前，只有，等待生－－生－－生完。
最近看了很多八卦的孕妇日记，也走访了很多曾经的孕妇，心情愉悦不少。羡慕小S临产前还能扳腿，最重要的是她的腿一点都没粗的样子；笑别的孕妇的脚从孕前的纤纤玉足变为猪脚，她老公诧异：你的脚踠了吗？你的脚踝骨头到哪里去了？还有照片为证－－不过我的脚也纤不到哪里去了，曾经骄傲的玉腿不堪入目
 。然后开始担心月子餐的问题，和妈妈讨论又讨论，对于即将到来的淡而无味的饮食充满恐惧；还有传说中的涨奶会痛到如何？我的身材是否会恢复至产前？或者不会或者更好？绑腹带、束身衣都日渐提上日程。旺财的衣物买了一箱子了，妈妈的兴头还很浓烈，幻想旺财在这些小衣服小袜子里面手舞足蹈实在觉得－－不可思议。这两天看《我的名字叫金三顺》，笑得打跌，差点决定给旺财取名叫三顺或者她的猪妹妹的名字三淑，她始终气鼓鼓的脸真想让人扭。只是心疼那个林妹妹一样的柳熙珍，她以为爱会一直在，可是，有些爱会变成化石，再多的眼泪也无法融化了。幸亏她够可爱，还有那么帅的亨利－－电视剧总是电视剧。
经常会梦见各种各样的小狗绕着我，白色的，咖啡色的，黑色的，柔软的触觉，纯真的眼睛，全心全意的依赖感，真实得让我在醒后分不清是真是梦，茫然地抚摸肚子久久。或是卷卷的毛毛头靠着我的肚子睡觉，或是绒绒的热热的身体绕在我的脚边，不言不语眼巴巴地看着我，都是旺财吗？她在担心什么？放心，我会爱你，永远永远爱你，就算你伤害我，我也不离不弃，因为你是我的一部分，比其他更加真实。现在我只希望你健康，是一个正常的孩子，今后过人间最平安正常的生活，我会尽我所有能力保护你，给你我爱吃的美食，带你看我能看到的美景，给你我所能给的全部。如果你今后离开我，就是我继续在走，你看到的就是我看到的，你经历的就是我经历的，你痛我更加痛，你开心我更加开心，我会克制天蝎座的占有欲望，给你自由，我会严厉吗？应该会吧，但放心，和外婆相比，我是非常温和的。
昨天做上海医院的最后一次检查，旺财已经有六斤二两了，我出生也就六斤四两，怪不得我每天睡觉都感觉是压了一只大西瓜。而且还破天荒看到了她的脸，胖呼呼的，鼓着嘴，吮着手指，肚皮圆圆滚滚，据妈妈观察，嘴巴很大－－但愿今后是个个性美女吧
 许医生和我握别，和她相处了十个月，几乎每隔二十天就和她约会一次，如同一位可信赖的朋友，已经有些依依不舍。今天上美容院把手指甲脚趾甲都修剪得短短的，准备一个月不剪了。
明天要整装回无锡了，要两个月后才可以开始正常人的生活了，心情复杂，颇有此行不知如何的感觉，担心这个担心那个，工作或生活，总有那么多细节令人担忧－－算了，我不是女超人，我是个产妇，舍掉我顾不上的，面对即将到来的未来吧。
说再见苦熬总算有个头了。
进入36周，再过两个礼拜，随时可以生了。想到这个就心情比较雀跃，虽然之前没有完美的胎教，没有音乐和故事，没有愉悦的心情，但就像当初我没复习但总得要高考一样，瓜熟蒂落是不以人的意志为转移的。
妈妈越来越紧张，情绪影响全家。她忽而觉得自己过于投入有些冤枉，忽而觉得自己是希瑞身负重任，忽而回想自己的孕期哺乳期如何艰辛，进而回忆自己的童年青少年期中青年期如何不快乐，好容易迎来了梦想中的晚年生活却眼看要被拖入尿片堆中不禁心灰意冷，每日牢骚满腹，口若悬河地评论江河。我和爸爸噤若寒蝉，两个人都拖着100多公分的大肚子轻手轻脚地走路，怕一有个闪失招致怨言。
昨天妈妈又向我的医生大发感慨，大致是我只关心产后自身恢复，对即将来临的小孩漠不关心，还有，上海的菜非常糟糕等等－－所以现在我的第一愿望就是，尽快回无锡吧，希望妈妈的情绪可以因回到熟悉的环境中而平复下来。
因胎位不正，看来难逃开刀，那面临的问题就是，选择好的医生和麻醉师，然后是选择好日子。好医生据说没问题，好的麻醉师则要看运气。好友告诉我，本已托熟人找了好医生以为万事大吉，但麻醉的时候，麻醉师强迫她认同感觉到的是触觉不是痛觉，然后在麻醉还没有发挥的时候就生剖了－－看来好的麻醉师也和好老公一样，可遇不可求。
好日子就难说了，各大门派的算命师以及代表科学的医生又要各显神通，最后矛盾的总是凡人我。我的愿望是让我听过李宗盛以后再回家生，（只怕旺财会在演唱会当场因过度感动或兴奋而提前面世，那样的话就只能取名叫宗生了）。还有一个问题就是，日子选前些还是后些？本着对天蝎座的热爱和熟悉，我衷心希望旺财是个天蝎，沉默但了然；但按医生的愿望，一过38周就可以剖了，而且早剖比较安全，那明显就是天秤座－－天秤座会是个什么样的人？
爸爸大手一挥，说到痛了再剖，顺应天然，只能看旺财自己的选择了。
看来又都是我不能选择的，我为鱼肉的感觉更加强烈。生活就是这么无奈，没有多少是自己可以选择，生孩子从头至尾都是懵懵懂懂，我都觉得自己是个工具，是旺财要来到人间的工具，她在我腹中决定自己的到来、出生方式和时间，只希望她利用完我这个臭皮囊之后不要弃之不用。
再过两周就要彻底闭关，不能接电话不能看电视不能上网不能......奶牛和猪的日子要开始了，人间的日子暂且告一段落。
感谢这么多月来一直关心我的朋友们，猫猫和她的妈妈，刚改名的陈思羽，贻潼爸妈，姜静，james,QINGQING,freda,李瑾，玲子，Emma，师妹...还有看了我的Spaces给予我鼓励的其他网友，感谢你们对我的帮助，非常大，非常有用，帮助我渡过这个漫长的季节。
感谢我全部的同事，你们忍受了我前三个月的坏脾气，中三个月的懒惰，后三个月的情绪反复，帮我解决了很多工作问题，从搬家到展会，从店面到办公室的转变，你们做到非常好。日常生活从细节照顾我，我和你们在一起的时间占据了我生活的绝大部分，你们使我笑、放松，觉得生活还是很有趣没什么大不了的，真的感谢你们，没有你们我不能放心进产房。请继续让我放心。
感谢你。
说再见，和从前的日子说再见。希望今后的日子一切都好起来。用猫猫的话说，虽然现在有点糟糕，但老天不会怠慢我们的。 34周有感昨天去探望了中学时代的闺蜜，她也趁着今年怀孕的风潮有了，目前尚处于木知木觉的状态中，对于怀孕这件事情还没有深入的感触，养宠物上网看电视，东游西荡百无禁忌状，完全没从未孕状态调整过来，想当初我也是这个样子，连防辐射衣服都懒得套一套，经常做高难度动作，如弹跳上下等，现在随着肚子暴涨，身形不便，已经越来越感觉怀孕如洪水猛兽，实在不是我的那杯茶，坚决拥护计划生育。
今天大学的闺蜜发短信给我，说梦到我大着肚子在跳舞，而且舞姿优美－－纯属臆想，现在想快步走都成问题，前天还因天雨地滑、脚步略快，在家门口演出了滚地龙，临跌地一瞬间手足并用支撑，只想到不能碰到肚子，躺倒在地一刻，痛彻心肺，有叫天天不应之感，只觉得为何已经这么难过、这么当心了却还要让我这么痛？为什么别的人怀孕生子都快快乐乐，我却是这么难过的一年？
今天想想，来上海这么多年还是寂寞。有了朋友，好朋友，有了贴心的好朋友，怀孕后父母也时常在身边，但还是寂寞。有了旺财，却让我更加深切地感觉寂寞。是我不好？太过自私，太过追求自我的享乐与感受？ 母大虫变形记12－苦夏慢慢熬过去了终于熬到孕晚期了，八个月了，看不见自己的脚了，越来越没有力气了，翻身更加困难了，每天早上醒来左侧的臂和腿都压得木掉了，食量开始增加了，脚也增大一码了，肚皮更加黑了。真佩服皮肤的弹性居然可以撑到这么大，每个礼拜我都以为肚子不会更大了，但每次照镜子还是照例会吓自己一跳。
旺财每天在饭后打嗝，在睡醒后打嗝，在饿的时候打嗝，在她认为应该打嗝的时候随时打嗝，经常会震动座椅。她开始有了自己的生活规律，睡20分钟，醒20分钟，早晚各打一套拳，翻江倒海。每次我想窥探她的容颜，她都捂着脸，或是拿着一堆脐带压在脸上，真令人担心是丑是美－－气质固然重要，女孩子还是长相美些比较讨好。可能我的心太重，她受不了压迫，从两周前的左侧横位，躲到了右边找了位子靠着了，直接造成的结果是：臀位。老娘顺产的梦想宣告破灭了。今后还能穿低腰裤吗？比基尼呢？
外婆积极备战中，开始囤积尿片小衣服小被子小枕头奶瓶奶嘴小手帕等等...每样小东西都从原材料开始询价采购，并充满激情地向我汇报各个布料、绒线、棉花市场的性价比差，并勒令我不许在她不在的场合私自购买婴儿用品。外公开始把他的笔墨纸砚转移到安全的地方，以避免被腌臜的可能，并定期举行占卜问卦等活动测算旺财到最后一刻是否会顺利入盆，免我开一刀的命运。我开始托各个有海外关系的朋友，询问外国友人使用的纸尿片和奶粉的情况如何，外国小朋友的小屁屁是否更为娇嫩或更为抗潮抗湿；已经从定期购买时装杂志改为孕妇杂志；开始关心月子餐的内容与价格、月嫂的质量；并犹豫是否要在最后两个月去拍摄孕妇照？
旺财是块试金石，漫长难熬的十月怀胎，漫长难熬的炎炎苦夏，热浪挟卷着纷扰，磨练了毅力、耐心与真心。八个月，流了八年总和的泪，一分一秒现实的时间与不可抑止眼泪的冲刷使心变得承重、以及粗糙，留下可能不再消退的刻痕。剩下的时间还会如何？一个个梦想在现实面前如水泡破灭，只留下腹中的肉体与身边父母最真实。
上周申江的主题是：在一起。青梅竹马在一起，主人与狗在一起，兄弟姐妹在一起，伙伴在一起，金婚在一起，相爱在一起，“只要心在一起，就是在一起”，梦想乎？梦想。有的人的确更为好命些，有时候动物的感情的确更为肯定些。
秋风开始起来了，心开始平静，忙碌或茫然之间，害怕今年冬天是否会更冷，就像今年夏天比任何一年都热一样。回看母大虫变形记1－11，从冬天到秋天，物是人非。衷心祈祷旺财一切安好，我愿意为你吃一切肉体上的苦痛，只请求你不要让我哭了。
爱自己9月星座显示：虽然接下来发生的事情对你的将来大有益处，但要你现在面对还是需要勇气。
的确，旺财的到来可能会旺财，但想到要我生下她，还是头皮发麻。其他天蝎对这个显示是否也有同感？
因为这次的面对只能是我一个人，这个从一开始就明白，一个人的战争。父母再爱我，也最多搀扶我到产房，接下来能依靠的还是只有我自己。生下来，我无力聘请奶妈、保育员、保姆等全副班底，父母体弱，为装修适宜我做月子的房子，和新生儿的用具，已经忙了一个夏天，每日靠散利痛度日，无法再多加压力了。婆家与丈夫－－各自有各自忙的。
只有自己爱自己了。用左手抚摸右手，一次次安慰自己，不害怕。夜里醒来，按住眼角，想，是不是现在流光了眼泪接下来就不会再流了？现在害怕接下来就会忘记害怕？幻想旺财的笑会让我力气倍增，会让我无所不能－－小王的朋友说，做了母亲就会变得强大无比，黑暗里面睁大眼睛，希望看到我变成吃了菠菜的大力水手。
爱自己，吃想吃的，每天冰淇淋蛋糕，吃到脸上重新发豆豆，医生明令禁止；看想看的，从小丸子到AV片；做想做的，从南京路到淮海路，一个人游游荡荡，看华服，看电影，看美女，象自带西瓜的游客；坐在冰淇淋店里，等待的时候，细细研究肚子的形状和突出的肚脐，感觉奇妙，有很多事情没有身临其境真的不知道原来如此，无法分享的秘密的迷茫的快乐，如同化入口中的冰淇淋，冰凉的甜蜜或苦涩，柔软或如梗在喉，选对了的窃喜或遗憾，只有自己知道。
一心一意地想办法疼爱自己，比任何时候都自恋，美容，美甲，护养头发，在温柔的指尖下，比平时更加用心享受，原来，是为了让别人看到，现在，只是为了取悦自己。
因为太用心对自己，已经无心言语。工作以外，不想与无关、无聊、无趣、无意义的人说话，长时间地沉醉，喜欢大家都离开后的安静的办公室；也热衷观察车窗外的人群：烈日下两个等车的老外，一个穿着印有毛泽东头像的红色T恤和军裤布鞋，手握一卷书放胸前，神情严肃，一个长发飘飘，嘴角带着嘲讽的笑容，晃动着脚下的滑板，互相不时地看看，警惕而不屑，怕对方抢走难板来的一辆空车；摩托车后座紧紧贴着男友的少女，不顾汗浸到脸上，热恋中的汗味也是醉人的？领事馆外面，站的笔直的武警身边都配了一个电风扇－－电源从何而来？听广播，包含水份的广告，哀伤的情歌和各种彩铃，还有路况信息，投诉电话，股评体育评论－－纷扰的市声，旺财，这就是你将来的世界。睁大眼睛，张开耳朵，乐趣都在你的发现中。
最近很爱张悬的《宝贝》，还有庾澄庆的《戒不掉》，歌声里五味杂成，令人回味。你是我的宝贝，你是我的小鬼，戒不掉你，你是我的安慰，支撑我渡过。 母大虫变形记11终于进入孕晚期了，怀孕已经怀到忘记时间，真佩服那吒他妈，一怀怀两年，估计后面都疲掉了。
每日大事无非就是：吃，固定称体重，摸肚皮，感觉旺财是否还在动。总是担心她是否缺什么多什么，担心她是否正常，担心万一到四五岁还不会说话怎么办...想起《欲望都市》里面梅兰达生儿子，她男友检查新生儿说，一切都好，十个手指头十个脚趾头两个睾丸。^_^
无法想象我生产时候如何熬过，每天都有迎接期末考试的心情。
前几天，肚皮狂痒，晚上痒到醒过来，恐慌。电话医生，医生勒令来验血查肝功能，怀疑是胆汁郁积。妈妈则一口断定是我用的涂妊娠纹的油引起的皮肤过敏。等待若干天后，医生排除肝功能问题，但血脂过高，要少吃肉类，多吃纤维类蔬菜...妈妈很是愤慨，对于我滥用保养品和不吃蔬菜严厉斥责：你自己肚皮痒事小，影响旺财事大，肚皮上有妊娠纹又怎么样？！不能穿低腰裤又怎么样？！－－低腰裤虽然不是我的生命，但毕竟是我的一半生命－－我感受到个人的渺小。想起上次的两个国外客户，因听说身材好到爆，我与小王都相形见拙，不敢上前。一会儿美女们下楼来，我与小王偷窥,其中一个俄罗斯美人，非常高，低着头，乌黑的头发，额前齐刷刷的刘海，越发称的脸小，好像只有十八九岁的样子；待她抬起头，从眼睛里面才看出明显年龄。突然小王惊叫：－－她生过小孩了，而且是刚生好，而且是开刀生的！往下看，只见她穿着薄薄短短的白色背心，下面是黑色的低腰T裤，外面松散地套着白色亚麻绣金边的宽腿裤，丰乳肥臀，细腰盈握，哪里有生产迹象？假装走到前面，才发现低低的腰线下明显的刀疤，好像一个鲜红的微笑，她泰然自若，性感美丽，不禁佩服佩服，明年此时不知我是否能有她这般好身材以及自信。
上周，旺财爸生拉硬拽我去昆山，吹吹乡野的风，闻闻泥土的芬芳，走走路有利于生产的说。正午12点，抵达目的地：方圆十里除果园外没有树荫，只有三个烧烤炉和若干帐篷，乡野的风能烧熟鸡蛋，泥土的芬芳里面有火焰的味道。旺财爸热情地邀请我下车行走，我畏缩再三只能投身于火热的正午阳光下，没几步就觉得头晕目眩，连滚带爬投奔门卫室，喝水喝水，吃了一盘梨、葡萄和员工餐后才回过神来。遥望旺财爸他们，已经不顾形象，赤膊上阵开始烧烤了－－说到这个，不得不提隔天晚上，旺财爸去采购烧烤用品，将我关在车内，我提出开着空调不然会热死闷死的。旺财爸听闻忽地精神大振，问，你要是死了怎么办？然后自问自答，嗯，赶紧开到医院去，把旺财给拿出来，大人就算了－－我又一次感觉到个人的渺小。
为了表示不虚此行，我到烧烤营地探望，三分钟后躲到车上，五分钟后要求更换阴凉场地，十分钟后再次头晕目眩，垂头丧气又一次投奔门卫室，沮丧。我知道怀孕后体质大降，形同废人，但没想到大降到这个程度，废到这个程度，不禁心灰意懒。
所幸，果园里面的梨和葡萄不是一般的好吃，梨肉质细腻甜蜜清香，葡萄甜得纯净且隐隐透出玫瑰的香气。只有吃，这个功能是不废反进的，我只能发扬光大这项本能了。
7个月，握住肚子可以感觉到她是一个成型的人了。圆圆硬硬的是头，圆圆软软的是屁股，小小的是脚跟，医生说她肚子滚圆肥壮，在里面一翻身就是波澜壮阔了吧。哭泣的时候，感觉心酸从心里一直弯到肚子里面，她应该可以感觉到我的微微的颤动了吧。我可以摸出她的心跳，她在打嗝，她也应该能摸出我的疲倦和紧张吧。
怀孕使我脆弱，这不是我想要的。
这的确是个漫长的夏天。
旺财妈回娘家26周了，验了血糖，正常，体重只增长了一公斤，而旺财终于突破一斤了，这意味着我可以正常吃喝了，甚至可以吃冰淇淋了。照例看看旺财在里面怎么样，照例翻转腾挪，只是开始翘着兰花指或手搭凉棚状，或揉眼睛，或托腮凝思，医生说，一副小姑娘腔调。而且眉目开始清楚了，我突然发现，她的鼻子到下巴跟她爸非常象，我沮丧地大叫，老公也默然，看来我们今后要靠女儿美色吃饭的梦想没什么指望了。 我妈连忙说，不要说不要说，她听得要不开心的，我只好强按失望，安抚肚皮说，小美人你是小美人－－从小就灌输愚民政策。 然后，旺财妈就兴高采烈地跟着旺财外婆回娘家了。 自从春节初五回上海以后，我已经半年没回过无锡了，非常想念。尤其怀孕以来，忽而想吃荤汤豆腐花，忽而想吃清汤小馄饨，忽而想吃咸泡饭，满脑子都是各色无锡小吃；原先可以凑合凑合吃的大脚虾也食不知味，一心都是太湖虾、白虾。银鱼；平时一直忍受的粗制滥造的菜已经如梗在喉，连蔬菜也觉得是无锡的才分外清香，鸡蛋也是无锡的才分外金黄；旺财外婆来也没有用了，也烧不出味道，一定要求回家才能一解馋虫了。 经过多次申报审批，旺财爸及各算命大师恩准近日可以出省经历车马劳顿了，于是我赶紧带旺财奔赴鱼米之乡外婆家。 一回家，外婆外公和旺财妈都心定肺定，情绪稳定而热烈，马上投入到紧张有序的食物准备工作中。亲朋好友听说旺财妈回来了，都纷纷送来了西瓜、桃子等消暑水果，西瓜是薄皮红瓤黑子，桃子是无锡名产阳山水蜜桃，样样都令人口水长流，我排了一下，住到下个月都吃不完；晚上到我想了半年的面店吃饭，恨不得各色面点都尝一遍，考虑到要高蛋白，就点了个清炒河虾仁上汤虾仁娃娃菜，正踌躇间，又见熟人，寒暄间又白得柠檬蛋糕一个－－^_^，都是托了旺财的福啊。 第二天开始，就是猪的生活。六点起床，吃，然后睡；十一点起床，吃，然后睡；四点起床，然后吃，吃到七点；九点半，睡－－梦里都在吃啊。 六月黄鳝赛人参，清蒸红烧，段烧片炒；河虾个个饱满鲜活，酱烧白灼；乡下的童子鸡，隔水蒸入水焖；各种细嫩的鱼轮番上阵，重新让我认识其学名；亲友快递来正宗的南京盐水鸭下粥吃；黄瓜炒鸡蛋，凉拌西瓜皮，丝瓜毛豆，清香扑鼻...烧者不亦乐乎，吃者不亦乐乎，我好像回到了高考的时候，只是此次没有心理负担，可以放开心怀大吃大喝，而且是在忍受所谓的上海料理多年后－－更觉幸福。 老公在上海吃东北水饺，搭搭番茄蛋汤，听说我大吃大喝，发狠在蛋汤里加了四个蛋，觉得自己很牛逼。 期间和学生期女友聚会，原先的“七仙女”现都已成为“七大妈”，聚会到了五位大妈，两个已经正式当妈，两个（含本人）正当孕妇，还有一个准备孕妇中，因此话题不离孕、生、哺、养等，各自从身体形态开始观测，互相询问饮食作息，并进而撩衣抚摸，汇报腰围尺寸，并对尚在肚中的予以展望，对已经出生的予以评论，对准备中的予以警示...历时两小时多，意犹未尽，我的产前忧郁被大扫阴霾。 期间陪同旺财外婆观赏电影《超人归来》，因音效突出，旺财在腹中好像颇为惊慌，拳打脚踢比较明显，我尽量保持镇静。中途外婆惟恐惊吓旺财几次提出退出，我无法抵挡超人的强劲魅力，坚持看到了最后－－由此得出，旺财今后也是色女一名。 期间陪同旺财外婆购衣、买菜、拜访亲友，深觉走路吃力，气喘加剧，没走十分钟就头晕目眩，胸闷欲吐，恐惧今后如何自产？路遇父母友人及同学父母若干，大家都惊异我肚子大于平常，怀疑已近临产，又一次展开是否是双胞胎的讨论。
时光飞驰，旺财妈要回上海了。旺财外婆颇为伤感地说，这可能是你最后一次单身回家了，今后就都是携夫带女，不再会是一个人了－－...的确，我的生活彻底宣告不同了，自由轻松单飞，已飞不出来了。
坐在新改建的火车站，静默中抚摸自己的脸，觉出有所不同，一如既往平静的外表，心开始沉淀，或说，沉重。 对不起，宝贝累。
负重。担心。忍受。烦。
忍受身体的变化，忍受心理的调节，忍受周围的恬噪。躺进冰水也不可以让心灵平静的烦。
从心底漾开的快乐到哪里去了？酷暑下的酣畅淋漓到哪里去了？泪水和汗水一样多，随时会涌出。
每天醒来都觉得有苦难言，象见光死。
终于知道为什么不开心，那么多的条条框框又在我离开学校，离开公司这么多年后出现了－－不可以...！不可以...！应该...！应该...！批评与自我批评又一波一波展开，一无是处，衣食住行都重新让我茫然无所适从。不允许发脾气，不允许皱眉，不允许不耐烦，连一丝表情都不可以流露；不可以浪费，不可以不实际；不可以不吃，不可以吃；不能买那件，不能穿这件－－生活重新让我看到严苛的一面。
仿佛又回到了青少年发育阶段：面对身体变化的惶恐不安，心理与身体的脱节：心仍留在儿童，身体已经开始不可遏制地奔向青春期...无法面对一切异性的目光；不能再打赤膊，因为开始有了性别；不能...不能...不停生长中的长手长脚让衣服尴尬让人尴尬，还习惯儿童期的手舞足蹈，人群中就随时招来批评；变声期无法调节成优美的嗓音，经常惊吓别人和自己，因而被勒令不允许接听电话；因为在生长，经常会不明所以的骨头疼；应该淑女...应该温柔...周围充满恬噪的声音和世俗的标准－－终于千方百计地渡过了。
可以随心所欲地过日子了，快乐如莲花次第盛开－－但，未等荼糜就结束了。
挣扎，忍受。
看《红楼梦》只看前八十回，现在我不知自己在经历前八十，还是在实际地过着后八十。
每天翻孕期指南，想知道今天该如何让自己放心；看着身边来往人流，尽量从他们脸上辨别证实我的确还生活在这里；摸索着回忆，希望能有些微过去放纵的快乐痕迹仍手留余香－－不敢想明天，不敢想未来，日子对我来说就是等待下次的检查，味如嚼蜡。
不要说我悒郁，不利于胎儿，难道因为这个目前500克的胎儿，我这个目前60公斤的人就必须隐形？
想推开一切大声说：不要再给我打分数！但发现手边还没有什么可以让我推开。因为至少我不是林志玲。
累。不愿醒来。不愿说话。
一个简单游戏就可以让我忘记时间和现实，忘记美或优雅等已经与我无关的事物，忘记痛或等待，忘记孤单或纷扰烦躁，重新让我回到自我放肆。
对不起，宝贝，妈妈还没有做好准备；对不起，心肝，曾经自以为成熟，现在才知道，似乎，还太早。
母大虫变形记1022周，孕妇指导上面说可以跟胎儿做游戏了，于是我在胎动最厉害的时候－－午夜12点（看来旺财已经被我带坏，成为极具潜力的夜游神了
 ）开始跟她玩一会儿。当她在右腹部活动的时候，我轻轻推她一下，她似乎很惊讶，静止了很久后试探地在同一位置伸了伸腿，我马上又推了一下，她受到惊吓，静默一会儿又动一下，我又推一下，她马上变得起劲，在那里横踢竖打起来；我连忙换个地方，她好像觉得有隔山震虎的威力，也转战沙场，开始在新地盘运动开身手......
沉默的夜里，身边是老公的鼾声，窗外有蛙声，我一个人和肚皮做着无语的游戏，不知是我在安慰旺财一个人的寂寞，还是旺财在告诉我做妈妈还是有些微的乐趣的。我感觉有微笑浮现在嘴角，原先在得失之间浮躁不安至痛哭的心有了一些抚慰。
身边人紧紧的拥抱和捂在肩头的温热的掌心是值得留恋的，但一旦离开－－这也是随时的，冷，会比暖之前更冷。那就只有靠肚皮里面小小的心的呼应了吧，在还未入眠的夜里，撑起小小的手告诉我有多么重要的也只有她了。
当夜做梦，梦到旺财，隔着薄薄的肚皮我摸到了她的手，一节一节，小小的手掌，一下一下地抚摸着我，我把手掌贴在上面，尝试握住她－－醒来仍觉荡气回肠。
看报道说，有30％以上的幼儿会有在子宫里面的记忆，比如“很黑”“很窄”，还有很多会记得出生时候的情景，连医生戴着眼镜都有印象。我觉得“很黑”会很令人寂寞，现在开始每天跟旺财说说话吧，但不知道说些什么。很久没有和幼儿交流，看到小孩都避之不及，视为洪水猛兽，两个世界的人了，我和她说什么呢？讲故事？这个功能我丧失很久了。而我说的话不知道她能否懂，但还是尝试跟她说说吧，但愿她出生的时候，我会看到一双了然于心的黑眼睛，如老友重逢，无需多言。 母大虫变形记9生产的恐惧无时不在。
周六拉着老公去听产前培训，首先是播放生产过程的录影，一边看一边害怕得想哭，老公已经流出了眼泪，我拼命忍住感觉自己象要上刑场的刘胡兰。看完下来，什么第一产程第二产程都没有记住，只记得：恐怖。
老师继续讲解，请大家讨论生产有多痛。丈夫们议论纷纷但还是说不出个所以然，老师总结说是，跟关公刮骨疗伤差不多，钝刀割肉。至于痛多久，看个人体质，可能割个两三天，可能也就几个小时。
大家沉默，我心里充满恐惧。
非常害怕痛，连早上早些起来的痛苦我都不能忍受，谁让我痛我会加倍报复。但现在看着看惯了三十年的扁平的肚子，平地起丘壑，且一日一日消弭我的曲线，心里的挣扎已让我痛苦很久，肉体上的负担和时不时异常的触痛也令我胆战心惊，而这些都还不是痛，在见怪不怪的医生和已生产的人眼里这些都是幸福，怪不得生过孩子后的女人比较狠心。
还有一半的路要走，还有5个月要熬，但熬到头又如何？尽头是最痛的时刻，最痛过后是麻烦的开始－－一直纠缠在这些问题中，还是太爱惜自己了吧。
为了一个孩子要放弃那么多为什么？一个孩子是一朵玫瑰，但面对玫瑰我也不见得那么珍视。看到录影里面的产妇们如坠黑暗深渊的脸，对于任何外物都无反应的脸，满是汗水和泪水的脸，一百样袒露着，身体和眼睛里面的恐惧。我真的不明白，花费十数年读书，花费大量金钱维护自身美容，还是要这么丑陋痛苦地无能为力地面对一个孩子的出生。医生说平日再冷静的孕妇，到时候也一样，那我多年堆砌的尊严到时也要一并土崩瓦解？
一向克制自己，不失态不失礼，人生为了尽善尽美而努力。但怀孕，真的是对我的打击，我至今不能豁达地面对我的身材；而之后将临的生产过程更加令我恐惧，痛是其次，主要是，不能再有尊严。之前读再多的书有何用？还不能助我渡过最原始的过程。深呼吸浅呼吸，都不能够控制眼泪和疼痛，仪态尽失，与母猫无异吧。
一直向往释伽莫尼前身降生的时刻，他母亲春日赏花归来，扶着一棵花树就诞下了王子，一时祥云四起，百花齐放，红蔼满天。没有血淋淋的场面，没有眼泪鼻涕一大把，没有痛得死去活来的哭嚎，没有不雅的场面－－向往。但神话毕竟是神话，尔等凡人，必定要受世间的苦。
母大虫变形记8今天MSN焦点：世界上最美的女人和男人凝视他们的孩子。
若干日后，在本人的部落格上贴出无需买卖即可尽友人观赏的照片的下面写什么呢？世界上中等偏下姿色的女人和男人凝视他们的孩子？
很拿不出手的感觉。
今年很多世界上中等偏上姿色或上等姿色的男女都在生孩子，比如王菲，小S,陶子（偏下姿色？）袁咏仪，皮特和朱丽，《流星花园》里面花泽类暗恋的静学姐，日本二太子妃等等，隔个两三天就有一张大肚皮的照片贴在网上，令我很担忧我家旺财今后面对的竞争状况。
同时我也很想知道，这些美人怀孕吃些什么？她们肚皮上有没有出现莫名其妙的黑线？她们有没有为体重增加而忧虑？为身材变形而担心？她们有没有担心肚子里面的小孩会不会突然不动了？她们自己喂奶吗？她们做产前运动吗，比如瑜珈？
可能这是我八卦婆的劣根性吧。
不过同样的问题我也很想跟其他孕妇们讨论。
昨天去医院做产前培训，进入瑜珈室，就看到十多个大肚子齐聚一堂，场面甚为壮观。肚子最大的下周生产，最小的是我的
 。我迅速扫描了全场，外国孕妇大都衣着随意而美观，且都携带孩子他爸，更壮声势；中国及东南亚地区的，明显皮肤白的比皮肤黑的美观大方，疑似马来人的孕妇很象一块化掉走样的巧克力。我开始前后搭讪，互相揣摩肚子里面的性别，对于已经断定性别的，就根据对方肚子进一步观察自身，有时候施加以手抚摸，根据质感判断自身脂肪组织厚度，随着交谈的深入，恨不得撩起对方衣襟看一下肚皮是黑是白－－开始上课了，只好被迫终止－－其实定期展开孕妇交流会倒是满好的，比这个教呼吸生产法要更为满足我的种种问号。上次做B超，就看到旺财睡觉的姿势跟我和他爸一模一样，大概知道有人看她，就捂着脸，忽而揉眼睛，忽而挖鼻孔，忽而吃手指，忽而张大嘴巴吃羊水，然后吐出泡泡玩，脐带如彩虹一道在她身体上空漂浮。真想知道其他小孩是不是这样，下次要跟她们交流这个问题。 母大虫变形记7旺财是个女女头。
我跟旺财他－她爸都呆掉了－－我们已经把她当男孩子有5个月了，并且从怀孕前到现在，已经有三个算命的说是儿子。我们已经认命，决定过两年再挨挨苦头，生个女孩算了，今天突闻喜讯－－我可以少受一次苦，并且能节约大把银子了！
另有坏消息是，医生认为我太胖了。我上次检查才比未孕的时候重1公斤，隔4周后，居然比上次检查重了5公斤！而且关键是旺财还是正常偏小！体重增长过快，营养过剩！医生严重担心我会有妊娠糖尿病和高血压，警告我接下来的四周最多只能重1－1.5公斤，注意饮食。
我向旺财外婆汇报。对于前一个消息，大家都很开心，只是觉得愕然，因为之前先入为主印象极深了；对于后一个问题，我妈分析，蚕豆吃多了，粽子吃多了，因为她也胖了很多。对于她饮食安排上的失误，她表示了遗憾，并表示要吸取经验教训，控制全家体重。
接下来的任务是，把我原先一天四顿减少为一天三顿，淀粉减少，菜量减少；还有，重新起名字；至于“旺财”这个小名...小姑娘会不会介意呢？ |
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